⊙無聊
有一位性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....
警察:為什麼開那麼快...
女郎:我無聊嘛..
警察:嗯....
女? ?你現在是開我罰單嗎?
警察:不是,,,我現在抄我的電話號碼給你..
女郎:............
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⊙ 白痴履歷表
性別: 正常
年齡: 不小
學歷: 很高
經歷: 豐富
興趣: 廣泛
專長: 很多
婚姻狀況: 美滿
兵役狀況: 蠻操
希望待遇: 不錯
電話: 有通
行動：方便
地址: 偏遠
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⊙ 重男輕女
即使住國外，重男輕女的觀念還是很難改，朋友第一胎生了個女兒，
公公婆婆盼孫，但現在什麼都時代了，又不好取個什麼招弟、來弟，
於是還是給她取了個很優美的名字，在美國當然要取個洋名嘛，
結果 公公取了Ju! dy──（擺明就是要『招弟』）
不巧，第二胎還是女兒，
於是英文名字不免俗地取了Wendy──（『穩弟』這回一定要來個弟弟才行）
最後，很幸運地，終於生了個男孩── Andy （『End』 呼… 終於結束了）
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⊙ 維修
某天，技術人員接到一通維修電話
小姐：「我的”卵巢”壞了！」
技術員：「小姐，這是電腦公司，您的那個壞了應該是到醫生去檢查？！」
小姐：「可是，我是向你們買的啊！」
技術員（一頭霧水）：「這....」
小姐：「磁片放進去都不能讀....」
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⊙中國人的智慧
美國太空總署正與將送往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球
了。
第一個應徵者，是一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下一個應徵者，! 一位英國醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。
『我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，
他小聲的在面試者的耳邊說，『三百萬。』
『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
這名台灣的留學生回答，『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百
萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
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⊙作文
在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的，需包含生活，玄疑，數學，憤怒。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現有一位同學只用了一分鐘就寫完了！
他的答案就是.....
"一覺醒來，不見了─兩顆門牙，是誰幹的!"
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⊙ 換鮮奶(爆笑哦!)
一天大夥兒到餐廳吃飯，已經上了五、六道菜，小明此時招來服務生。
「小姐，口不口以『換鮮奶』？」
服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」
小明：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以『換鮮奶』？」
服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
小明氣極了：「偶梭，口不口以『換鮮奶』！」
服務生也不耐煩了：「先生，鮮奶超市才有賣，我們沒有鮮奶！」
此時，小明火冒三丈，桌子一拍，便說…
「『換』(飯)沒有鮮奶(先來)，怎麼ㄘ菜啊？」……
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⊙上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學講不出來。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授一臉無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」
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⊙ (英翻中 )
小明是一個要面對聯考的學生，
有一天，老師出了一道英翻中的題目， " Time is money ." 要小明回答，
小明就大聲的念了出來， "湯姆是瑪麗!"
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⊙ 動物園
有一個5歲的小孩第一次到x動物園，看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說︰
「爸爸 !! 爸爸 !! 你看 !! 『薑母鴨』....」
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⊙ 造句
老師叫我們以文言文造句
格式是".........之謂.........
.........之謂.......
.........之謂....
.........之謂.....
此四者...............也"
於是有人就造......
愛......之謂......菜心
愛......之謂......脆瓜
愛......之謂......麵筋
愛......之謂......土豆
此四者稀飯之必備也.....
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◎新鮮嗎
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？
「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部，一面問：
「我也不知道！那你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼??要剝開殼吃的?」
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⊙ 學生:「有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋，第一個用咬的，第二個用舔的，
第三個用吸的，請問哪一個結婚了?」
老師（滿臉通紅，很不好意思）:「啊~~~~是不是那個用吸的。」
學生:「不是，是手上有戴結婚戒指的那個。」
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⊙天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞! 。
他到門口後大喊：「掛號！掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字，有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
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⊙好學狗狗
某大學裡有著許多流浪狗，除了有時會對人亂叫外，
有的狗狗還會在上課時跑到教室趴在講台前…
這天，上課鐘聲響了，同學陸續進教室，
只見又有一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室；
就在牠準備再度趴坐在講台前時，教授說話了：
「快！同學，誰快把這隻狗趕走？這堂課牠已經上過了！」
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⊙換湯
KTV裡，阿榮猛按服務鈴；不久，服務生進來…
阿榮：「我點的孟婆湯(游鴻明的歌)怎麼還沒來？點很久了耶！」
服務生：「這… 先生，不好意思。我馬上去問問。」
幾分鐘後…
服務生抱著歉意走進來： 「先生，不好意思。換『貢丸湯』可以嗎？」
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(1)義無反顧
夫：若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
妻：不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
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(2)時裝
妻：今年春季不知會流行甚麼時裝?
夫：祇有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我買不起的。
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(5)開業成績
一位產科醫生剛剛開業,朋友去看他,問起他的近況。
開業以來成績如何醫生答：還算可以吧,雖然嬰兒死了,嬰兒的母親也死了,
但總算把嬰兒的父親救活了。
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(7)一眼看中
女子對媒人說：「你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?」
「怎麼沒告訴你?」媒人道:「你們第一次見面後,我便說：他一眼就看中你了。」
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(8)世界通則
子：「我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎??
v
父：「不單是非洲,是全世界。」
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(9)站哪邊
朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,
突然轉頭問她的小兒子：「 如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?」
孩子想了一下,堅定地說：「站旁邊!」
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(10)安眠藥
顏容憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!」
醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
醫生問：「安眠藥無效嗎? 」
病人無精打采道：「我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安藥。」
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(11)最賺錢的寫作
A：哪一種寫作最賺錢?
B：勒索信。
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(12)遲到
於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地?
_床,
洗過臉,吃過早餐,很從從容容去上班,
見了老闆就說：「早安!今天我沒有遲到!」
「很好」,老闆說,「但是你昨天為甚麼沒來?」
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(13)十全八美
甲：「這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。」
乙：「嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美」
甲：「內在美和外在美。」
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