My Life Goes By My Style

>有一公一母2隻鴿子在樹上閒聊
> 一會兒，樹下來了一隻羊在吃草，
> 又過一會兒，來了一隻老虎，
> 老虎就把羊兒給吃了...
> 這時母鴿子就跟公鴿子說了一句話，
> 公鴿子就把母鴿子帶到一旁嘿咻嘿咻了一翻...
> 請問: 母鴿子到底說了什麼? 換來一頓......
>
>
>
>
> 鴿哥，下面羊死了. . . . . . . -_-|||


夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」


夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」


夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」


夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」 　　
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」


夫妻對話(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板： 「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。


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警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，
於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，
不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，
其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份』








本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」






賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」






錯
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」




喜歡我哪一點
女友：你到底喜歡我哪一點嘛？
男友：我.............
女友：討厭，快說嘛。
男友：我....我喜歡你離我遠一點




妻: 老公給我錢 我要買新ㄉ性感內衣
老公: 又沒東西裝 幹麻浪費錢 
妻: 哼  那你幹麻買內褲 
老公: ...........






口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：懂一點，我戴過電子錶，玩過任天堂，房間有一台電視……還有，我看過同學用DOS開機，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應徵者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電腦﹙電子錶﹚比較簡單，我小學時候常常使用他的解譯編碼作業流程﹙鬧鈴功能﹚。
至於多功能虛擬實境模擬器﹙任天堂﹚就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單體﹙只玩卡帶破關﹚。
長大後我對於複頻道超高頻無線多媒體接收儀器﹙電視﹚開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點檔)。
至於傳統的數位電腦，我手下的一位工作伙伴﹙同學﹚經常在我的監控之下進行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換﹙指DOS開機﹚……


口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……








某大女生不回頭，長髮飄飄夢中遊。
某大女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。
某大女生二回頭，不愛美女愛猿猴。
某大女生三回頭，嚇死田中九頭牛。
某大女生四回頭，光復大陸不用愁。
某大女生五回頭，喬丹飛到外星球。
某大女生六回頭，牛羊豬狗搖搖頭。
某大女生七回頭，哈雷慧星撞地球。
某大女生八回頭，武松醉倒雞尾酒。
某大女生九回頭，阿共屁滾又尿流。
某大女生十回頭，人類發展到盡頭。




家專女生不回頭，看著背影就想摟。
家專女生一回頭，傾倒整個男生樓。
家專女生二回頭，中國小姐皆淚流。
家專女生三回頭，路上汽車亂碰頭。
家專女生四回頭，日本辣妹沒看頭。
家專女生五回頭，天上牛郎返地球。
家專女生六回頭，耶蘇上帝拍拍手。
家專女生七回頭，廬山瀑布水倒流。
家專女生八回頭，太監都要抖一抖。
家專女生九回頭，威而鋼丟垃圾筒。
家專女生十回頭，鐵達尼號繼續游。








為了一隻蟑螂台北縣三重有一男子因輕度灼傷召喚救護車


結果送進醫院時卻是重度骨折 
當醫師詢問受傷原因時男子就是不肯說明 
而且一再要求救護人員負責賠償 
只見救護人員都在一旁竊笑 
醫師不得已只好私下詢問救護人員怎麼回事…… 


原來這位先生的老婆非常怕蟑螂 
那天傍晚突然有隻蟑螂出現 
老婆拿起拖鞋拼命追打 
好不容易打到了還不放心的多打了好幾下 
M後把屍首丟進馬桶 
可是蟑螂浮在水面上怎樣都沖不下去 
(用衛生紙蓋住即沉) 
老婆生怕蟑螂又會復活 
就拿起殺蟲劑拼命往馬桶噴 
噴了大概有三分之一罐才放心幾分鐘之後 
老公叼著根煙回來了 
進門第一件事~~上廁所(抽煙抽到失味覺) 
順手把煙扔進馬桶? 
『轟』…………一聲!!! 


某個部位就灼傷啦~~~ 
當然痛得走不動啦~~~ 
只好叫救護車來~~由於公寓沒有電梯 
救護人員只好抬著擔架走下樓 
順口問問是怎麼回事…… 


老婆一把鼻涕一把眼淚的述說著蟑螂的可恨 
救護人員聽完實在凍未條 
捧腹大笑,結果把擔架從樓上摔到樓下去~~ 


PS.為了大家的幸福著想……… 
我覺得下一次還是不要再廁所裡噴殺蟲劑，更重要的是… ……最好戒煙










電腦白癡〔超級號〕 




阿雪：「蘋！你不是有個會畫畫的朋友，請他教我畫畫好不好？」
阿蘋：「我哪有會畫畫的朋友？」


阿雪：「騙人！上回你不是告訴我有個〔小畫家〕很棒！」


阿蘋：「我是說電腦裡的〔小畫家〕啦。」


阿雪：「不懂…」


阿蘋：「不懂去找〔檔案總管〕啦！」


阿雪：「那總管住在哪？帶我去找好不好？」


阿蘋：「噗…　（吐血斗餘）」










電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶　　：是的，我有WordPerfect有問題。


電腦公司：您有什麼問題呢？


客戶　　：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。


電腦公司：字都不見了。


客戶　　：它們都不見了。


電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？


客戶　　：沒有任何東西。


電腦公司：沒有任何東西？


客戶　　：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。


電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？


客戶　　：我要怎麼說明呢？


電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？


客戶　　：什麼是"C：\"？


電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？


客戶　　：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。


電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？


客戶　　：什麼是顯示器？


電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？


客戶　　：我不懂耶。


電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？


客戶　　：是，我想我看到了。


電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？


客戶　　：有啊！


電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。


客戶　　：沒有。


電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。


客戶　　：OK，找到了。


電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。


客戶　　：我搆不到。


電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？


客戶　　：看不到。


電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？


客戶　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。


電腦公司：太暗？


客戶　　：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。


電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。


客戶　　：我沒辨法！


電腦公司：沒辨法？為什麼？


客戶　　：因為停電啊！


電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？


客戶　　：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。


電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。


客戶　　：真的嗎？是它壞掉了嗎？


電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。


客戶　　：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？


電腦公司：就告訴他們說：『你實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。












男與女I 
男: 交往這麼久了,咱們...同居吧!! 
女: 我爸媽不會原諒我的 
男: 如果我們結婚呢!? 
女: 我不會原諒我的 






男與女II 


甲女: 我上次暗示男朋友說, 女人喜歡能長久保存東西, 
結果第二天我就得到一枚鑽戒, 妳也可以對男朋友 
如法炮製呀!! 
乙女: 這方法我早用過了, 結果第二天我收到一包防腐劑. 




男與女III 


女: 男人結婚需要什麼!? 
男: 勇氣 
男: 女人結婚需要什麼!? 
女: 運氣 




男與女IV 


男: 妳買這麼多東西, 到底是需要還是貪婪!? 
女: 當然是需要 
男: 那妳到底需要什麼!? 
女: 我需要貪婪 


男與女V 


甲: 我把未婚妻甩了,現在她打算告我 
乙: !@#$%^&* 
甲: 逃婚應該是民事還是刑事!? 
乙: 是喜事 


男與女VI 


女: 成功的男人背後一定有個女人 
男: 失敗的男人背後呢 !? 
女: 一定是有太多的女人 


男與女VII 


甲: 我要結婚了 
乙: 好傢伙,有本事的男人才能結婚 
乙: 新娘是誰!? 
甲: 一個沒本事的女人 


男與女VIII 


女: 我有一個壞習慣希望你能容忍,同一件衣服我從不穿出去兩次 
男: 我也有一個壞習慣希望妳能容忍,同一個女人我從不帶出去兩次 


蛋蛋~ 


蛋架上有一排雞蛋，第一個蛋對第二個蛋說： 


「ㄟㄟㄟ，你看最旁邊的那個，好噁心喔，有毛耶！」 


第二個蛋也這樣告訴第三個蛋......當第八個蛋告訴第九個蛋：


「ㄟㄟㄟ，你旁邊那個蛋好~~~噁~~~心~~~喔！有毛耶！！」 


第九個蛋怯生生轉頭看看他旁邊的，結果只聽見： 


「看什麼看啦！我是奇異果啦！」










住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末前往南方佛羅里達度假，先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來，先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太，遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。


兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，只見打開的電子郵件寫著：


「親愛的，我已經住進來了， 也為妳打理好一切要用的東西。下面這裡可不比上面，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E- mail。快來吧，我已經開始想念妳了。」








恐怖的故事 




有一位老先生租了一棟房子，在921大地震之後看到新聞報導死亡名單中出現............『李慧慧 25歲』。李慧慧就是這位老先生的孫女，老先生當場難過不已失去意志，於是就從樓上跳下去了。
在死前，那位老先生嘴裡還念著：「慧慧～慧慧～慧慧～爺爺來找你了！」結果隔天檢察官驗屍完了後，這件事也都慢慢的被遺忘了.....


（恐怖的是就要發生了！！）


不久後，有一位年輕小姐租了那間房間，也就是當年那位老先生跳樓的地方，而那位小姐剛好是25歲。


有一天的晚上，半夜12點整，突然在樓下傳來一個聲音『李慧慧～李慧慧～』 


那位小姐嚇了一跳，半夜怎麼會有一個很沉重的老人聲呢？而且之後每天夜裡都會從樓下傳來『李慧慧～李慧慧～』的聲音


那位小姐在詢問鄰居之後才知道，多年前老伯伯的故事。


於是就在隔天夜裡，當樓下又傳來『李慧慧～李慧慧～』的聲音時，那位小姐就對自己說：「我要勇敢一點，應該跟那位老爺爺說我不是他的孫女李慧慧！」 


於是那位小姐鼓起勇氣對樓下的那位老爺爺說：「老..老爺爺...我..我....我不是你的....孫...孫女，請你快回去吧！」


但那位老先生卻不理那位小姐，繼續叫著：「李慧慧～李慧慧～」（聲音非常的沉重）


過了一會而那位小姐又對那位老先生說：「老爺爺我不是你的孫女李慧慧，請你快回去吧！」


於是那位老爺爺終於開口說話了：「我塊賣豬血糕（台語），你在樓上叫三小啊！」 


對不起～～深深至上一鞠躬。這笑話頗冷～～哈哈












恐怖的故事(2) 
 


阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑..


阿傑放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」










那人回答：「他們把我的名字刻錯了 ! !」 




















1.去醫院的路


甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。








2.我們家鬧鬼了


有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」
他老婆坐起身說：「你說什麼？」
醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」
他老婆說：「真的嗎？」
他用力點點頭說：「千真萬確！」
他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」
他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：
「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」








3.惡鄰居


甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」








4.公車記


有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，
於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
司機先生不理她，繼續開車，
她又問：「?篨鬙苀?問一下，顛母在代哪裡下車？」
司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，
於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，
小姐下車以後，年青人問公車司機，
司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，
你為什麼都不告訴她，
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」








5.倒數計時


一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三...」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三...二..一...」








6.爸爸是誰


一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？








7.擔心過度


一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：看報導?Y些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」








8.國民教育


小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』








9.退錢


一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」








10.三不政策


某政治課，


師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
師曰：「@$%^%@$#……」








11.五香乖乖


小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五!香乖乖，?A在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&.....』








12.無解


一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個"林"，
就停止了。護士小姐就問：你林什麼？(台語發音)
歐吉桑回答：我喝高粱酒。
護士小姐說：不是啦！我是問你叫什麼？(台語發音)
歐吉桑又回答：我叫海帶和豆干....








13.食人族


有個食人族長和他兒子到外尋找食物，
他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這個如何？』
族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：
『爸爸，這胖子又如何？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，
族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又如何？』
族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』








14.棒球隊


甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著?扆颽O不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....








15.較愛熱食


兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，
突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。
一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後，
一陣反胃，又將食物吐出，剎時，
只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下，
乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食。








16.你借給他


2022年的某一天，
日本....台北...國際電話。
李：是老王嗎？我是李四偉。
王：好久不見了........
李：最近好嗎？
王：很好，好想你噢......
李：我有事找你商量.......
王：什麼事？
李：我想向你借50萬元。
王：什麼？
李：我想向你借50萬元....(更大聲)
王：你在說什麼？我聽不清楚.........
李：我想向你借50萬元....(嘶啞的喊)
王：奇怪電話怎麼一點都聽不清!楚？？
接線小姐：王先生，電話明明聽的很清楚，
他說要向你借50萬，你怎麼說聽不清楚呢？


王：你聽的清楚，那你借給他！








17.減肥


中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：「近來你似乎很忙？」
「嗯，忙著減肥！」
「怎麼減？」
「每天騎馬三個小時。」
「效果如何？」
「嗯，馬瘦了一公斤！」








18.大哥大


在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大，
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說：那是水壺。
教授又問：水壺為什麼會響呢？
學生：可能水燒開了.........








19.選課


話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』










20.爸爸真偉大


小興：我爸爸是個偉大的工程師，他什麼都會做！你知道喜馬拉雅山嗎？
阿明：當然知道！
小興：那是我爸爸造的！
阿明：哼！有什麼稀奇？我爸爸才是偉大的神槍手！
你知道死海嗎？
小興：知道呀！那又怎樣？
阿明：那是我爸爸殺死的！










爸爸和13歲的兒子走進屈臣氏，路經放避孕套的貨架。


兒子問爸爸︰「這些一盒盒的是什麼？」
爸爸告訴兒子︰「這些是避孕套，是用來進行安全的性行為用的。」


兒子︰「啊~原來這些便是避孕套，上性教育課老師曾提及過呢！
........ 但為什麼這些要一盒入裡面有三個的呢？」
爸爸︰「嗯......這些是給高中生用的，星期五一個，星期六一 個，星期日一個........」


兒子︰「嘩~.......那麼這些一盒六個的是誰用的？」
爸爸︰「嗯........這是大專生用的，星期五兩個，星期六兩個，星期日兩個........」


兒子︰「嘩嘩 ~.......那這些呢？」 兒子拿起了一盒十二個裝的。


爸爸透了一下涼氣，悽悽道︰
「那是給已婚人仕用的，一月一個，二月一個，三月一個..........




















# 1
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
# 2
一位救生員向一名泳客抗議：
「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
# 3
甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」
乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。
乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」
丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買隻梳子，梳齊些也好見人嘛！」
# 4
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是哪個部門的?
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。