⊙無聊
        有一位性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來.....
        警察:為什麼開那麼快...
        女郎:我無聊嘛..
        警察:嗯....
        女? ?你現在是開我罰單嗎?
        警察:不是,,,我現在抄我的電話號碼給你..
        女郎:............
                                                                                
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        ⊙    白痴履歷表
                                                                                
        性別: 正常
        年齡: 不小
        學歷: 很高
        經歷: 豐富
        興趣: 廣泛
        專長: 很多
        婚姻狀況: 美滿
        兵役狀況: 蠻操
        希望待遇: 不錯
        電話: 有通
        行動:方便
        地址: 偏遠
                                                                                
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        ⊙   重男輕女
        即使住國外,重男輕女的觀念還是很難改,朋友第一胎生了個女兒,
        公公婆婆盼孫,但現在什麼都時代了,又不好取個什麼招弟、來弟,
        於是還是給她取了個很優美的名字,在美國當然要取個洋名嘛,
        結果 公公取了Ju! dy──(擺明就是要『招弟』)
                                                                                
        不巧,第二胎還是女兒,
        於是英文名字不免俗地取了Wendy──(『穩弟』這回一定要來個弟弟才行)
                                                                                
        最後,很幸運地,終於生了個男孩── Andy (『End』 呼… 終於結束了)
                                                                                
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        ⊙ 維修
        某天,技術人員接到一通維修電話
        小姐:「我的”卵巢”壞了!」
        技術員:「小姐,這是電腦公司,您的那個壞了應該是到醫生去檢查?!」
        小姐:「可是,我是向你們買的啊!」
        技術員(一頭霧水):「這....」
        小姐:「磁片放進去都不能讀....」
                                                                                
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        ⊙中國人的智慧
        美國太空總署正與將送往金星的人才面試,只有一個人能去而且可能無法再回地球
了。
        第一個應徵者,是一位美國工程師,被詢問想得到多少報酬。
        他回答『一百萬,我要把錢捐給我的母校。』
                                                                                
        下一個應徵者,! 一位英國醫生,也被問了同一個問題,他的要求是二百萬。
        『我要留一百萬給我的家人,一百萬則作為醫學上的研究基金。』
                                                                                
        當第三個應徵者,台灣的留學生被問到想要多少報酬時,
        他小聲的在面試者的耳邊說,『三百萬。』
        『為什麼比其他人多了這麼多呢?』面試者問。
                                                                                
        這名台灣的留學生回答,『如果你給我三百萬,我給你一百萬,自己留一百
        萬,剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
                                                                                
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        ⊙作文
                                                                                
        在XX國中裡有一次的作文題目是這樣的,需包含生活,玄疑,數學,憤怒。
                                                                                
        考試結束,大家都花了半小時以上,卻發現有一位同學只用了一分鐘就寫完了!
        他的答案就是.....
                                                                                
        "一覺醒來,不見了─兩顆門牙,是誰幹的!"
                                                                                
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        ⊙ 換鮮奶(爆笑哦!)
                                                                                
        一天大夥兒到餐廳吃飯,已經上了五、六道菜,小明此時招來服務生。
       「小姐,口不口以『換鮮奶』?」
        服務生:「先生,很抱歉喔!本餐廳沒有鮮奶。」
        小明:「不素啦!小姐,偶素梭,口不口以『換鮮奶』?」
        服務生:「先生,很抱歉,我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」
        小明氣極了:「偶梭,口不口以『換鮮奶』!」
        服務生也不耐煩了:「先生,鮮奶超市才有賣,我們沒有鮮奶!」
        此時,小明火冒三丈,桌子一拍,便說…
        「『換』(飯)沒有鮮奶(先來),怎麼ㄘ菜啊?」……
                                                                                
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        ⊙上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
        第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學講不出來。
        教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
        教授一臉無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
        該生回答:「我有權利保持沉默。」
                                                                                
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        ⊙  (英翻中 )
        小明是一個要面對聯考的學生,
        有一天,老師出了一道英翻中的題目, " Time is money ." 要小明回答,
       小明就大聲的念了出來, "湯姆是瑪麗!"
                                                                                
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        ⊙  動物園
        有一個5歲的小孩第一次到x動物園,看到黑天鵝時,
        高興地跟爸爸說︰
        「爸爸 !! 爸爸 !! 你看 !! 『薑母鴨』....」
                                                                                
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        ⊙   造句
        老師叫我們以文言文造句
        格式是".........之謂.........
                      .........之謂.......
                      .........之謂....
                      .........之謂.....
        此四者...............也"
                                                                                
        於是有人就造......
                                                                                
              愛......之謂......菜心
            愛......之謂......脆瓜
              愛......之謂......麵筋
              愛......之謂......土豆
              此四者稀飯之必備也.....
                                                                                
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        ◎新鮮嗎
        病人對醫生說:「哎呀!我吃的那些生蠔好像不大對勁?
        「那些蠔新鮮嗎?」醫生一面按病人的腹部,一面問:
        「我也不知道!那你剝開蠔殼時肉色如何?」
        病人:「什麼??要剝開殼吃的?」
                                                                                
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        ⊙ 學生:「有三位妙齡女郎在路上吃冰淇淋,第一個用咬的,第二個用舔的,
        第三個用吸的,請問哪一個結婚了?」
                                                                                
        老師(滿臉通紅,很不好意思):「啊~~~~是不是那個用吸的。」
        學生:「不是,是手上有戴結婚戒指的那個。」
                                                                                
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        ⊙天天來
        有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞! 。
        他到門口後大喊:「掛號!掛號!」
        這時只聽見護士小姐說:「請問你叫什麼名字,有沒有來過。」
        他回答說:「我叫郵差,我天天來!」
                                                                                
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        ⊙好學狗狗
        某大學裡有著許多流浪狗,除了有時會對人亂叫外,
        有的狗狗還會在上課時跑到教室趴在講台前…
        這天,上課鐘聲響了,同學陸續進教室,
        只見又有一隻流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室;
        就在牠準備再度趴坐在講台前時,教授說話了:
        「快!同學,誰快把這隻狗趕走?這堂課牠已經上過了!」
                                                                                
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        ⊙換湯
        KTV裡,阿榮猛按服務鈴;不久,服務生進來…
        阿榮:「我點的孟婆湯(游鴻明的歌)怎麼還沒來?點很久了耶!」
        服務生:「這… 先生,不好意思。我馬上去問問。」
        幾分鐘後…
        服務生抱著歉意走進來: 「先生,不好意思。換『貢丸湯』可以嗎?」
                                                                                
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        (1)義無反顧
        夫:若是我父親沒留下一大筆財產給我,你會嫁給我嗎?
        妻:不管是誰留給你一大筆財產,我都會嫁給你的。
                                                                                
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        (2)時裝
        妻:今年春季不知會流行甚麼時裝?
        夫:祇有兩類,一種是你不合意的,一種是你合意而我買不起的。
                                                                                
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        (5)開業成績
        一位產科醫生剛剛開業,朋友去看他,問起他的近況。
        開業以來成績如何醫生答:還算可以吧,雖然嬰兒死了,嬰兒的母親也死了,
        但總算把嬰兒的父親救活了。
                                                                                
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        (7)一眼看中
        女子對媒人說:「你騙人!他有隻眼睛是盲的,你以前為甚麼不告訴我?」
        「怎麼沒告訴你?」媒人道:「你們第一次見面後,我便說:他一眼就看中你了。」
                                                                                
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        (8)世界通則
        子:「我聽說非洲有些國家的男人,如今還要到結婚以後才認識他太太,是真的嗎??
v
        父:「不單是非洲,是全世界。」
                                                                                
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        (9)站哪邊
        朋友向我訴說她丈夫的錯處,越說越氣忿,
        突然轉頭問她的小兒子:「 如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?」
        孩子想了一下,堅定地說:「站旁邊!」
                                                                                
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        (10)安眠藥
        顏容憔悴的病人對醫生說:「我家窗外的野狗整夜吠個不休,我簡直要瘋了!」
        醫生給他開了安眠藥。一星期後,病人又來了,看上去樣子比上次更疲憊。
        醫生問:「安眠藥無效嗎? 」
        病人無精打采道:「我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一隻,牠也不肯吃安藥。」
                                                                                
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        (11)最賺錢的寫作
        A:哪一種寫作最賺錢?
        B:勒索信。
                                                                                
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        (12)遲到
        於是他去醫生處取回一些藥片吃了,爬上床便睡,沒到鬧鐘響就醒了,他高高興興地?
_床,
        洗過臉,吃過早餐,很從從容容去上班,
        見了老闆就說:「早安!今天我沒有遲到!」
        「很好」,老闆說,「但是你昨天為甚麼沒來?」
                                                                                
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        (13)十全八美
        甲:「這世上沒有人是十全十美的,你在我眼中已是十全八美。」
        乙:「嗯,不錯。但我到底少了哪兩種美」
        甲:「內在美和外在美。」
                                                                                
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